大事な人を傷つけてしまいました。

私の知らない間に大事な人を傷つけていました。

自分が調子に乗ってしまっていたのに気づかないで、自分が大事、自分が全てと思い、自分が良かれと思ってした事が全て裏目に出てしまいました。

そんな事をしたのが初めてで、やりどころのない気持ちが溢れ、後悔ばかりしています。

前向きな気持ちでいたくても、その気持ちのせいで浮つき、今回の事が起きてしまった、と思い鬱々としています。

自分なりに立て直そうと思って考え抜いて出した結論が、私がしたくなかった、人を傷つける行為に至ってしまったのがとても悲しいです。

話し合いも出来ずに、自分勝手な行為をして、これからどうしたらいいか、どう行動したらいいかがわからないです。

落ち着くまでは、自分からの行動を少し控えたいと思います。

自分が嫌だなと思っても、社会はそれを許してくれないし、それで今を生きてる人を無視する訳にもいかない。

自分の考えだけではもう動いてはいけない、ということを学びました。

こう考えられただけでも良かったと、そう思いたいです。

失敗が重いと痛いです。心にきます。

理解者が身近にいると精神的にも肉体的にも楽だという話をしたかった。

私の家族は自分勝手な人ばかりです。

特に親の片方は、人なのかっていうくらい私にかける言葉がえげつないです。

(他人には気を使うのに家族だけ)

プライバシーもデリカシーもありません。

でも私も似たようなところあるので血筋なのかなと思います。

親に似るのは少し嫌です。

鬱になると、家族の理解って本当に必要だなと感じます。

昨日の夜に、いつも飲んでいるルネスタ(睡眠導入剤)が無くなり、飲まないで寝ようとしたのですが、なかなか寝つけませんでした。

(夜ご飯もまともに食べていないので余計に寝つけなかった…。)

やっと眠れたと思ったら、3時間後には親が起きてきた音で起こされました…。

(ドア閉めたり開けたり、階段降りる音が聞こえたりテレビつけたり…。)

……眠りが浅いの嫌ですね( ´･ω･`)

暑くて、クーラーがある部屋で一緒に親と寝ていたので、私が寝れていないことも知っていたのですが…。

片方の親がドスドスと歩いてきて、扉を開け、カーテンを開け、テレビをつけ…。

普通の行為ではあるのですが、私が鬱になってからそういう騒音がうるさく感じるので、もう少し配慮が欲しかったです。

私の親は鬱をあまり理解していません。

片方の親は、薬でなんとかなると思っており、もう片方の親は、理解しようとも思っていません。

何回も説明しても伝えたいことがひとつも伝わらなくて、その度に私が泣かされる羽目になりました。

だから、鬱のことで親に期待していない分、一緒に暮らすのが辛い時があります。

今は別のところで暮らしているのでまだいい方ですが、1番理解して欲しい人に伝わらないのは辛いです。

ひとりで生きていけるなら問題は無いのですけどね。

色々愚痴を言ってしまいましたが、親だから味方になって欲しかった、受け入れて欲しかったなと思います。

家族の在り方もそれぞれだとは思いますが、難しいですね。

何も無い日常

今日も暑いですね(-ω-；)

特に話題が何もないのですが、ココに来てしまいました。

ですので適当に話します。

最近ポ○モンに夢中になっています。

ウルトラの太陽ですw

クラゲさんと蚊を捕まえてはミラクル交換しています(伝わる人には伝わる言葉)

どこかで貰っていたら嬉しいです(*´꒳`*)

後はたまに、FPSの美味しそうな名前のソシャゲをやっています。

ただ、強いひとばかりで人口が少なくなっている気がします。

もう強いです(笑)

腸が煮え返りながらプレイしてます(勝負事が弱い)

私はゲームをするのが好きなのですが、飽き性なので、最近は上記に上げた2つしかほぼやっていません。

何かハマりそうなゲーム出ないですかね…？

……そんなこんなで話のネタがありませんw

天気がいいから外を出歩きたいのですが、体調が悪いのと体力がないのですぐダウンしてしまいます。

暫くずっと寝たきりでいます。

時間が空いているとたまに考えてしまいます。

早く治らないかなぁって。

なんでこんなにも動けないんだろうって。

こんな自分に価値なんかないって。

なんで生きてるんだろうって。

いくら考えないようにしてても、ついマイナスな方に考えてしまいます。

さっきも考えてしまって、気分転換にブログ書こうって思いました。(書くことなくて前半ゲームの話でしたが)

思いついたことや脳の中を勝手に読み取って自動で言語化にしてくれたり、映像とか相手に伝えられたり、そういうマシーンが開発されたら楽なんですけどね。

(実際にあったらあったで悪用されそう)

話がまとまりませんでしたが、何が言いたいのかというと、ネガティブに考えてしまうのは、辛いし苦しいということです。

出来るのなら、一生考えたくないのですが、人間やっている以上難しい話なので諦めます。

上手く切り替えられる方法が知りたいです( ´･ω･`)

あと、私の症状が鬱じゃなく別のだったらどうしようと思う今日この頃でした。

雑談に付き合っていただきありがとうございましたm(*_ _)m

うつさんって何がしたいの？

今日友達と喧嘩しました。

(60%ぐらい私が悪い)

なんで人付き合いって上手くいかないのじゃろうね。

私はみんなと仲良くしたい(願望)

綺麗事なのかね？(-ω-)

それでここから本題に入るけど…。

たまに自分の意思とうつさん(うつ病)の意思が食い違うんですよね。

私は仕事したり遊びに行ったり家事やったり色々したいのですが、うつさんはとにかく休めって言うんです。

(実際に言ってる訳では無いけれど、うつ病は休むのが大事で、休むためにうつ病になる、と私は思っています。)

うつになってから、やりたい事をしたりストレスを溜めないように、ありのままの自分でいるように心がけているのですが、体調悪い時は全く動けなくなります。

自由なのに自由にさせてくれないうつさん……。

本当に何がしたいの……？(；－ω－)ｳｰﾝ

自信をつけたいのに何もさせてくれないうつさん。

病院行きたいのに体調が悪くなり、なかなか行かせてくれないうつさん。

息抜きしたいのに遊びに行かせてくれないうつさん。

もううつさんに自我があるんじゃないかと……( ´･ω･`)

何？うつさん嫌がらせですか…？（笑）

体調良くしたいのに、うつさんが体調悪くさせちゃ駄目だと思うんですよね。

まぁ身体を守る為でしょうから仕方がないですが…。

うつさんとの付き合いがもう暫く続きそうですね。

画力があったら4コマ漫画にしたかった……。

眠り方がわからない

ただ今夜中の4時です。本来なら寝ている時間です…。何故か起きています…。

そう…私…

眠れません( ´･ω･`)

眠り方が完全に分からなくなってしました。

私は今までどうやって寝ていたっけ…？

今までにいろんな寝方や方法を探した結果、私に一番効いたのは…

脳内をクリアにして何も考えないで寝る！！

という荒技。

(本当に1番安定して眠れた)

しかし体調を崩した後に一時眠れなくなり、やっと安定して眠れる周期に入っても…

睡眠法(荒技)が効かない……

全く眠れない！！(　ﾟдﾟ)ｸﾜｯ

というか雑念ばかり！！！(　ﾟдﾟ)ｸﾜﾜｯ

という状況になってしまい今に至りました。

うーん、何か別の方法を探した方がいいんでしょうかね？

とりあえず、今日はブログ書き終わった後も起き続けようと思います。

(眠くなったら無理はしないで寝ます)

生活習慣がズレているだけかもしれないですからね。

(オールだオール(*ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ)

というわけで、深夜テンションでお送りしましたm(*_ _)m

気の持ちようはタイミング次第

うつになってから、だんだん身体が動かなくなり、動かしたくなくなり…。

動かさないでいた結果、動きたい時でも動かなくなりました｡

(正確には動けなくなった)

全く手足が動かないわけではないのですが、動く力がわかない、少し歩くだけで疲れる。

好きなことするのも疲れたり、好きじゃないことしても疲れる。

動いた翌日は力を使い果たして、ずっと寝るしかない。

そんな生活が続いたものだから、いつか私は

自分は何も出来ないんだ

と思うようになっていきました。

以前に、少し遠い目的地へ彼氏さんと歩きでいったことがありました。

案の定、帰り道で疲れ果てて、足が重くなって歩けなくなってしまいました。

歩きたいのに歩けない。足が重い。だるい。疲れた。気持ち悪い。帰りたい。自分は歩くことも何にもできない。こんな自分は嫌だ。さんざん休んでいるのに。歩きたいのに。歩けない。どうやったら、いつになったら歩けるようになる？

と、いつも通り散々愚痴を零していたら、彼氏さんが

こうなったら気の持ちようなのかもねと。

うつになる前までは、気の持ちようで大半はなんとかなると思っていましたが、

うつを発症してからは、そんなの嘘じゃんと思っています。

(うつになってから、気の持ちようで出来てたことが出来なくなったので)

でも、その時は不満ながらも、今まで何をやっても身体が動かなかったんだから、試してみてもいいかと思いました。

(その後、足が少し軽くなったような気がして、無事に家に帰れました)

体調とか時期とか諸々あるとは思いますが、それのお陰で今は普通に歩けています。(たまに疲れるが、疲れなくなってきた)

気の持ちようはタイミング次第では効くんだなと学びました。

ずっと何かがしたい

ずっと何かがしたいって思っています。

家事とか身の回りの事とかに手をつけてみるのですが、すぐ疲れてしまいます。

動けなくなると、とても悔しいです。

私には身体を休ませるということがとても難しいです。(つい動きすぎてよく動けなくなります)

うつは身体や心を休ませる為に、身体に制限をかけるものです。
だからうつの人は休むのが仕事だとか色々言われていますが、それが案外難しいです。

自分の体を動かすことが出来なくなって初めて無理してたんだって気づきます。

それでも、ずっと身体も心も動かしっぱなしだったのに急に休憩していいよ
っていわれたらびっくりしますよね。

なかなかそう上手くいきません。寧ろ休むことが罪悪感に思えて、何かしようとしてしまいます。
身体を動かして、心も動かして、動けなくなってそれの繰り返し…悪循環です。
全く休めていませんね。

いつになったら回復するのか。
いつになったら何かが出来るのか。

休むことがこんなに辛いとは思いませんでした。

※寝ぼけてたので変な書き方になってしまいましたが気にしないで頂くと助かります( ;´꒳`;)